Estranhezas e Inutilidades

Nobel da Paz 2010 - Nomeação surpreendente.

2010-01-08T00:55:00.003Z

Pai Natal

2009-12-24T01:28:00.004Z

Ao contrário do que muitos adultos crêem, o Pai Natal existe.

Não, não estou a falar do bonacheirão, risonho e guloso que papa bolachas e leite, enquanto nos empaturramos de bacalhau.

Falo do senhor de fato vermelho, com pedaços de pelo branco. Esse senhor é uma campanha publicitária da Coca-Cola: simplesmente a melhor de sempre. Depois de muitos séculos de desaparecimento, a Coca-Cola, decidiu ressuscitar a lenda que rodeia São Nicolau e vestiu-o a rigor, com as cores da marca. Por incrível que pareça, até a rival Pepsi usa o símbolo da Coca-Cola.

Na boca do lobo

2009-04-02T15:02:00.010+01:00

Aos dezanove anos, Jerome Marquis Blanchett acaba de ganhar o adjectivo de ladrão mais parvo da história.
O "perigoso" meliante terá procurado refúgio numa casa de banho de um centro de conferências, à espera de mais uma vítima para a sua promissora carreira de assaltante. Vendo entrar um cidadão de pouco mais de cionquenta anos, ter-se-á aproximado dele e roubou-lhe a carteira.
O dito cidadão encontrava-se numa conferência profissional da Polícia da Pennsylvania, pelo que lhe bastou chamar os colegas para logo se montar uma operação "em larga escala" (300 polícias), que capturou o carteirista, quando este tentava entrar num taxi.
O criminoso terá explicado aos jornalistas que é muito tenro. Não se sabendo se se referia à falta de experiência ou se estava a fazer uma declaração ao futuro companheiro de cela.

Conselhos grátis: frequenta um curso de Novas Oportunidades e conseguirás ler o letreiros gigantescos das conferências; nunca fujas de taxi - de cadeira de rodas terás sucesso.

Festival de comida para bebés?

2009-01-09T11:30:00.004Z

Pois é, já estamos a preparar um mundo mais estranho. Não é porque começa um novo ano que vamos fazer tudo "na linha".

O estado do Michigan, ainda a recuperar da eleição de Obama, já tem na calha mais um evento: O Festival de Comida de Bebés.

Como se pode ver na imagem, não participam só bebés. Neste caso, é um concurso em que um pai vendado dá de comer à mãe, para ela ver o que é ser alimentado num parque, por uma mãe que discute os saldos da Sears, com uma vizinha.

Mas a efeméride não fica por aí:

- Corridas de camas a gás propano (?) - com gincana e muda de fralda (só para adultos)

- Exposição de hipotecas para bebés

- Lançamento de sacos de feijão...

Se quiserem saber mais: http://www.babyfoodfest.com/index.php

Já sabem. Dia 22 de Julho,... estamos lá!(?)

O Papa não veste Prada

2008-12-27T20:03:00.003Z

A revista Esquire publica todos os anos uma lista dos melhores e pior vestidos do ano. Este ano o Papa ganhou na categoria de "ACESSÓRIOS", com um par de sapatos vermelhos. A compra dos mesmos terá criado a ideia, entre os seguidores das modas, de que o Papa era um fã da Prada.

A Santa Sé apressou-se a negar a alegação.

Não vá a gente confundir o emissário de Deus com o da concorrência...

Eu ainda sou do tempo em que o papa era um velhinho adorável, cujo acessório era uma bengala que nos causava preocupação e que o dito velhinho usava, para nos reconfortar, como o Charlot.

As piores ideias de 2008

2008-12-27T19:22:00.004Z

1º Prémio

Como qualquer um, gosto de ver umas "babes" em bikini, a não ser que falemos de bebés. Pois é!!! A Ellos Baby Bikinis trouxe esta novidade de bikinis (duas peças) para bebés.... para esconder o quê? Criancinhas a partir dos dois meses podem esconder as mamas que não sabem se vão ter.

2º Prémio

GPS Lingerie para amantes ciumentos. Oferece-se à amada e depois... basta seguir as partes pudibundas.

3º Prémio

A Thudguards lançou um capacete de feltro para os pais super-protectores encafuarem na cabeça das pobres crianças

Menções de Honra:

Preservativo com fita métrica

Varão de strip com rodas... (só mais uma voltinha)

Rafeiro presidencial morde a imprensa

2008-11-13T22:37:00.004Z

A 6 de Novembro deste ano o cão do actual presidente americano, também conhecido por primeiro-cão, Barney, de seu nome, manifestou o seu desagrado perante a imprensa, atacando um repórter.
O reporter da Reuters decidiu-se a afagar o bichinho, que não perdeu a oportunidade a para lhe manifestar o seu desagrado pela imagem negra que os meios de comunicação passam do seu dono.

Comentário possível: tal dono, tal cão, sempre pronto para fazer uma guerrinha.
Comentário desnecessário: O Barney pertence a George W. Bush, o Barack é mesmo negro.
Comentário desnecessário 2: Não há gente nua, nem polícias nesta notícia, a menos que Barney continue agressivo lá para o Texas, onde vai morar para o próximo ano.

Vejam em: http://www.youtube.com/watch?v=AAKfEoTcMaY

Assaltantes abandonam saque porque o carro de fuga era pequeno

2008-09-30T12:33:00.001+01:00

KUALA-LUMPUR, Malásia
Dois homens armados atacaram uma carrinha de valores com $ 1.300.000 de dólares, mas tiveram que abandonar mais de metade do saque porque o carro de fuga era demasiado pequeno, revelou a polícia Malásia na terça.
Os ladrões e o seu carro de fuga compacto ainda estão a monte com mais de meio milhão de dólares.
Os assaltantes haviam roubado o carro, que lhes haveria de servir de carro de fuga. Após o assalto à carrinha de valores, um dos ladrões seguiu na mesma e os restantes usaram o carro compacto.

O chefe da polícia adjectivou-os de bastante estúpidos, por não planearem as coisas “como deve de ser”.
Sugiro que o contratem para o vosso bando de assaltantes, para vos dar formação.

"Moradia" de 1300 m2 por €150.000

2008-05-29T10:47:00.003+01:00

Se está no Mercado à procura de uma casa com traços victorianos, em pedra e tijolo, espaçosa, não procure mais.
A prisão de Somerset, no Maine, foi posta à venda por cerca de 150.000 euros (preço de um T3, em Caminha).
“É um edifício interessante. Pode ser usado para muitas coisas”, refere Philip Roy, chefe de comissão de Somerset County.
A “moradia” de 1300.642 m², construída em 1897, vai encerrar as suas funções no final de ano, por mudança de instalações.
A “moradia” está situada no centro de Skowhegan, numa zona de construção livre, sem restrições.
As medidas de segurança, incluindo o arame farpado, estão incluídas.

Fobias

2008-05-13T14:23:00.001+01:00

O medo de palavras longas chama-se hippopotomonstrosesquippedaliofobia.

Condutor australiano apanha multa por pôr o cinto a uma grade de cerveja

2008-05-13T11:12:00.000+01:00

Em Darwin, Austrália, um condutor que tinha posto o cinto de segurança a uma grade de cerveja e deixara o filho à solta dentro do carro, apanhou uma multa de 750 dólares australianos, disse a polícia na última terça.

O agente Wayne Burnett confessou-se “chocado e surpreendido”, quando mandou encostar um carro sem registo na passada sexta-feira em Alice Springs.

A embalagem de 30 latas estava presa entre os dois adultos, do assento de trás do carro, enquanto uma criança estava no chão do carro, sentada na elevação central, sem cinto.

Casal obriga ladrão limpar a casa, sob ameaça de arma

2008-05-12T22:53:00.001+01:00

Um casal americano apanhou um ladrão em flagrante e surpreendeu praticando justiça por suas mãos.

Sem esperar que a lei chegasse, o casal serviu o surpreso ladrão com uma dose de justiça caseira – teve que limpar a casa toda, sob ameaça de arma de fogo.

Ao chegar a casa, depois de umas férias de uma semana, os McKinnon ficaram chocados ao descobrir a casa virada do avesso. Ao passar revista à casa para ver o que faltava, o marido deu de caras com o ladrão, que envergava um dos seus chapéus.

Apontando uma arma Mr. McKinnon, fez o ladrão esperar sentado no chão até decidir o que fazer. Depois de longa ponderação, Mr. McKinnon, decidiu obrigar o ladrão limpar a desarrumação que fizera, enquanto esperavam pela polícia.

À chegada da polícia, o ladrão tentou apresentar queixa contra o dono da casa.

Lei higiénica

2008-05-09T15:10:00.001+01:00

No Kentucky, cada cidadão é obrigado a tomar pelo menos um banho por ano.

Polícia atinge-se a tiro enquanto dá aula de segurança

2008-05-09T15:03:00.001+01:00

Um chefe da polícia de Riverdale no Utah atingiu-se a tiro num tornozelo, quando dava instrução a uma turma que pretendia obter autorização para usar arma escondida. Os alunos comentaram que o chefe estava a acenar com uma arma carregada e, apesar de ser a sua arma, parecia que não a conhecia.

Os alunos estranharam o uso de arma carregada na aula, visto ser desnecessário e perigoso o seu carregamento, para uma aula de manuseamento.

Um outro oficial gracejou que o colega devia ter usado um Taser.

Conselho útil: antes de tirar a licensa de uso e porte de arma, tire a de uso e porte de cérebro.

Receita de Pato no Tucupi

2008-05-08T23:00:00.005+01:00

Ingredientes:
2 litros de tucupi (?)
3 dentes de alho espremidos
2 maços de folhas de jambu (?)
1 cebola picada
1 pato limpo cortado em pedaços
Sal e pimenta-do-reino a gosto

Preparação:
Tempere o pato com o alho, a cebola, sal e pimenta-do-reino. Aqueça o forno em temperatura média. Coloque o pato numa as sadeira com um pouco de óleo e leve ao forno até dourar. Numa panela, coloque o tucupi e os pedaços de pato assado. Leve ao fogo alto até ferver. Abaixe o fogo e cozinhe até ficar macio. Acrescente mais tucupi, se necessário. Junte as folhas de jambu e cozinhe até que os talos fiquem macios. Sirva com farinha de mandioca.

Conselho inútil: nunca confundir PATO NO TUCUPI com "Entupí o cú do pato!", conselho da cozinha do "Frango Chic", Rio de Janeiro.

Caca de dinossauro vai a leilão em Nova Iorque

2008-04-30T11:25:00.002+01:00

Nova Iorque – Pode parecer um achado geológico, mas o fóssil de quase quilo e meio, branco e vermelho, que vai a leilão em Nova Iorque, é na realidade uma poia de dinossauro.

A casa Bonhams de Nova Iorque põe o seu acervo pré-histórico à venda na próxima quarta-feira, incluindo presas de mamute, esqueletos de castor gigante e um esqueleto de Urso das Cavernas Russo.

A poia parece uma pedra por fora e um mineral colorido por dentro. Tem 130 milhões de anos e espera-se que venha a atingir preços na casa dos $350 a $500.

In http://www.bohnams.com/

Caso estejam interessados em achados destes e não estejam dispostos a deslocar-se ao leilão, tenho um amigo que despeja a fossa do Ferreira Torres.
Apesar de não estar verdadeiramente extinto, é garantidamente um dinossauro.

Nova atitude médica

2008-04-28T15:39:00.003+01:00

A cirurgia experimental “orifício natural” pode vir a ser a maior moda que se segue, no seguimento da sua introdução nos Estados Unidos, no ano passado, pela Universidade de Columbia, onde os médicos removeram a vesícula biliar de uma paciente, não por uma incisão abdominal, mas pela vagina. Em Março, os médicos do UC-San Diego Medical Center retiraram o apêndice a uma senhora pela vagina e o de um homem, pela boca. (no entanto, uma câmara tem de ser introduzida através de uma incisão no abdómen, para guiar os cirurgiões). A dor e o tempo de convalescença são cerca de metade dos de uma cirurgia normal, mas o risco de infecção são maiores. O passo seguinte será, segundo os médicos, retirar os rins através do ânus.

in TIME, 3/4/2008, Newsweek 5/4/2008

Já pensaram? Podiam fazer cesarianas pela vagina...

E chamar-lhes... par2 (lê-se par two) natural.

Ketchup

2008-04-28T15:35:00.001+01:00

O número "57" da garrafas de ketchup HEINZ referia o número de variedades de picles que a marca produziu num "determinado" ano.

Alegado traficante de droga chama a polícia para denunciar roubo

2008-04-21T23:12:00.001+01:00

Sexta-feira, 18 Abril 2008

Um homem de Long Island devia saber que seria preso, quando chamou a polícia por ter sido roubado durante uma venda que correu mal.
A polícia de Nassau County disse que Christopher Canonico, de 23 anos, de Seaford, ligou às 8:19 da noite de quarta-feira para denunciar que tinha sido roubado em North New Hyde Park.
A polícia diz que Canonico foi aldrabado por duas mulheres que concordaram em comprar-lhe heroína na bomba de gasolina do local. Enquanto esperavam sentadas no carro de Canónico, uma terceira pessoa, armada, aproximou-se do carro e roubou-lhe $340, um telemóvel e a carteira.
A polícia diz que Canonico é acusado de venda criminosa e posse criminosa de substância controlada. As mulheres e o homem da arma são acusados de roubo e acusações acessórias.

Bem, se calhar é melhor o polícia da Nova Zelândia ficar em casa. Estes polícias e ladrões americanos lá se entenderão…

Papel de fundo/paredes

2008-04-11T15:07:00.001+01:00

O papel de fundo deste blog é igual ao papel de parede das casas de banho do Café com Broa, em Paredes de Coura

Médicos de Perth sem dentes para doces?

2008-04-09T20:10:00.003+01:00

Daphne tem 78 anos, é avó, viúva, não tem carro e perdeu o seu médico dos últimos 20 anos, após este se ter retirado por razões pessoais. A Daphne pensou "E porque não?"

A 5 de janeiro deste ano colocou o seguinte anúncio pessoal, no Perth Courier:

"Senhora de 78 anos procura médico em Perth. Pressão sanguínea sob controlo. Última grande doença em 1958, uma apendicectomia. Não planeia adoecer gravemente nos próximos 10 anos. Faço queques para partilhar! Ligue para o 613-267-4408 e deixe mensagem."

Dos 14 médicos para 6 mil habitantes de Perth, nenhum respondeu aos seu anúncio até hoje, nem mesmo com a oferta de queques.

Polícia nú afugenta ladrão

2008-04-09T19:53:00.003+01:00

Um polícia foi acordado por um ladrão que tentava roubar-lhe o carro - iniciou a perseguição... nú.

O agente estava de folga e a dormir em sua casa, em South Island, Nova Zelândia, quando a mulher o acordou por causa de um barulho lá fora. Saltou da cama pegando apenas na sua lanterna.

Perante a tentativa de fuga, do ladrão, o agente segue em sua perseguição, com a lanterna. Perante a visão do agente, o ladrão pusera-se em fuga até ser apanhado por um carro-polícia.

O porta-voz da polícia local explicou: "O assaltante... surpreendido pela visão de um polícia nú, empunhando uma lanterna, tentou escapar!"

in http://news.sky.com/skynews/article/0,,91059-1311447,00.html

Caso queira continuar a ser útil, poderá sempre viajar para a Califórnia e ajudar os seus colegas de Palo Alto. Depois, aconselho a Castaway Travel, para uma "saltada" a Cancun.

O valor de uma sogra

2008-04-09T19:40:00.005+01:00

Se se venderem separadamente todos os cmponentes químicos de um corpo humano, obteremos € 6.25.

Quando raptarem a sua sogra (aquela santa) e pedirem resgate, tenha isto em conta.

Presi'Dente danado!

2008-04-05T05:17:00.002+01:00

Inutilidade do dia:
O presidente Theodore Roosevelt morreu de "dente infectado".

Viagens "al fresco"

2008-04-05T04:37:00.001+01:00

"A agência de viagens Castaway Travel, de Houston, Texas, oferece a possibilidade de viajar nú até Cancun, no México. Assim que o avião estabilizar a altitude, somos autorizados a tirar o cinto e o resto da roupa e exibir o corpinho aos restantes passageiros."

Bem! Menes, caso viagem com a vossa nova namorada... não ousem usar o serviço. É que o ar condicionado é fresquinho e pode ter efeitos perversos sobre o vosso marketing.

Polícia procura fugitivo lento!

2008-04-05T03:56:00.000+01:00

“A Polícia de Palo Alto, Califórnia, anda à procura de uma assaltante de bancos que prefere um veículo de fuga de baixa velocidade – uma cadeira de rodas eléctrica.
A Polícia informa que um homem preso a uma cadeira de rodas, a rondar os 60 anos de idade, com cabelo branco e barba assaltou o banco Walchovia do Centro Comercial Stanford ao fim da tarde de hoje, 4 de Abril, com uma arma negra.
Depois do assalto, saiu na sua cadeira e foi visto pela última vez a conduzir o seu “veículo” por uma rua abaixo em direcção à Rua El Camino, uma artéria principal.
As testemunhas afirmam que o homem tinha as pernas enroladas em ligaduras e a perna direita estava hirta, enquanto fugia.
A Polícia procura uma carrinha Ford branca, para a qual o assaltante poderá ter sido içado, após o roubo.
Os investigadores ainda não sabem se a cadeira de rodas é só um adereço ou se o assaltante era mesmo deficiente.”
in San José Mercury News (www.sjmercury.com)

Só me ocorre um comentário: o assaltante não sei, mas que as forças de segurança são deficientes, são…